Ne faites pas votre déclaration d’impôts sur Internet

Tu es jeune, fringuant(e), moderne, adepte des nouvelles technologies.
Et parce que c’est nouveau et so fashion, tu t’apprêtes à faire ta déclaration de revenus en ligne.
Ne fais pas ça, malheureux, ou tu risques de tomber entre les griffes des vampires !
Les Inconnus Rap Tout Vampires

Pourquoi donc ? C’est une employée du Trésor Public qui m’a un jour bêtement donné l’explication.
Elle m’a naïvement déclaré : « C’est bien pour nous ces déclarations par Internet. Ça nous faire gagner un temps considérable, comme ça on peut contrôler plus de gens ! Merci Internet. »

Oui, je sais, pas très malin d’avouer ça, mais si elle avait eu un cerveau, elle aurait fait un métier honnête et respectable.

Alors tu vas me dire : « oui, mais moi, je n’ai rien à me reprocher ».
J’en suis persuadé. Oui, toi, tu es d’une probité scrupuleuse. Certes.
Tu n’as rien à te reprocher, toi. Mais eux ?….
Quand on sait combien est intrusif un contrôle fiscal, comment les services fiscaux se livrent à un véritable viol sur la vie privée du citoyen, il s’agit là d’une expérience de vie qu’il vaut mieux éviter.

Alors mon conseil : tu abandonnes tes velléités de modernisme, et tu te remplis ta déclaration à la main, à l’ancienne. Ceci occupera ces vampires qui, je te le rappelle, sont payés avec tes sous.

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Il faut sauver le soldat Akibag

Akibag est une boutique que j’adore, elle commercialise de bien jolies sacoches pour iPad et Netbook.

sacoche netbook ipad

Son créateur Sébastien est un garçon sympa, très présent sur les réseaux sociaux, et toujours prêt à rendre service.
Il a su, avec très peu de moyens, faire connaitre sa marque et les sacs Akibag sont présents dans toute réunion des acteurs d’Internet.

Aujourd’hui l’entreprise connait quelques difficultés. Plutôt que de baisser les bras, Sébastien a mis en place une solution originale : vous pouvez soutenir Akibag en faisant un don récompensé.
Ce système, assez répandu aux USA, consiste à recevoir un cadeau en échange d’une certaine somme. Nombreux sont ceux qui ont répondu à cet appel, qui pour avoir une réduction sur une sacoche, qui pour avoir une sacoche entièrement personnalisée à son logo.

Saluons la générosité désintéressée de Wizishop, création de sites marchands. Désintéressée car aucun cadeau n’est demandé en échange et Akibag n’est même pas leur client. Simplement, généreusement, il n’ont pas envie de voir un e-commerçant disparaitre, et la somme de 912 € a été versée. Pourquoi 912 ? Parce que Wizishop abrite 912 sites marchands.

Ce qui est remarquable dans cette opération, c’est que Sébastien, fidèle à sa habitude, n’a pas caché ses difficultés, et communique régulièrement sur le  blog Akibag.
Et aussi bien sûr que beaucoup de gens le soutiennent.

Pour soutenir Akibag

 

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L’eau du robinet

Je vais dire du bien de l’eau du robinet, tiens.

eau du robinet

Pourquoi donc ? Parce que les Français sont parmi les premiers consommateurs d’eau minérale naturelle dans le monde. Et je trouve ça aussi stupide que notre titre de champion du monde des antidépresseurs dans un pays où on a tout pour être heureux.
Je ne nie pas les bienfaits thérapeutiques de certaines eaux de sources pour soulager ponctuellement certaines maladies. Mais quel intérêt, pour une personne en bonne santé ?

Vous achetez quoi dans une bouteille d’eau minérale ?

  • Du pétrole d’abord. Le coût de production, de transport, de stockage de l’eau minérale, tout cela consomme du pétrole.  Et la bouteille en plastique, c’est du pétrole, qui devra être recyclé ou qui polluera un peu plus la nature.
    Au bilan, l’eau minérale  génère une charge environnementale de 90 à 1000 fois plus grande que l’eau du robinet.
    Boire 2 litres d’eau minérale par jour pendant une année équivaut à rouler environ 2000 km en voiture, tandis que boire 2 litres d’eau du robinet par jour pendant une année équivaut à rouler seulement 2 km en voiture.
  • Du marketing
    Oui, c’est essentiellement cela que vous achetez dans l’eau minérale, du marketing : des bébés qui font du roller, ou des petits vieux qui plongent dans une piscine, c’est pas crédible une seconde, mais ça passe à la télé, alors les gens y croient.
    Et au résultat, l’eau minérale coûte 130  fois plus que l’eau du robinet !
    Une économie moyenne de plus 200 € par an par personne en buvant l’eau du robinet.

L’eau du robinet est bonne, saine, testée et contrôlée.

Alors, es tu assez stupide pour continuer à abimer la nature et te faire avoir par la publicité ?

Es-tu conscient de la chance que tu as d’avoir juste à tourner un robinet pour avoir de l’eau, alors que plus d’un milliard d’humains sont privés d’accès à l’eau potable ?

Voici une analogie énergétique pour
bien fixer les idées: boire 2 litres d’eau
minérale par jour pendant une année
équivaut à rouler environ 2000 km en
voiture, tandis que boire 2 litres d’eau
potable par jour pendant une année
équivaut à rouler seulement 2 km en
voiture.
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Gainsbourg, putain 20 ans !

Merde, ça fait déjà 20 ans ?

Moi, j’adorais Gainsbourg et son double Gainsbarre.
Sa dégaine.
Son génie musical.
Son côté torturé de peintre raté.
Son immense culture, il suffit de lire Evguénie Sokolov pour en avoir un aperçu.
Sa provoc constante, son coup de pub génial avec un pauvre billet de 500 balles.

Avec Bukowski, San Antonio et quelques autres, il était une sorte de père spirituel pour moi.
Oui, un père que j’aurais bien aimé avoir, destroy et génial, flamboyant dans la destruction comme dans la création, torturé comme c’est pas possible.
Et avec un de ces putains de sourires venu du fin fond de la souffrance qui faisait qu’on lui pardonnait tout.

Serge Gainsbourg s’est éteint le 2 mars 1991.
Trois mois plus tard, c’était au tour de mon propre père. Mais ceci est une autre histoire.

On se fait un hommage participatif en vidéos ? Je commence :
Une de mes chansons préférée, un grand foutage de gueule au rythme parfait « La Nostalgie Camarade »

En hommage à Gainsbourg, merci de mettre en commentaire les vidéos de vos chansons préférés.

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La guerre des riches contre les pauvres

Le capitalisme, ce système au départ fondé sur la liberté, est devenu fou depuis que plus personne ne le contrôle.
Ce n’est pas moi qui le dit, c’est un honorable sénateur américain. Regardez la vidéo, les chiffres donnés par ce monsieur sont édifiants. Le 1% le plus riche de la population a eu en 2007 un revenu supérieur aux 50% les plus pauvres.

Et d’autres chiffres, d’autres données, d’autres faits, qui montrent que la classe moyenne est en train de disparaître, broyée par un système qui n’est plus basé que sur l’argent et la cupidité, sans plus aucune notion de moralité.

 

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Vivre libre sans crédit

En décembre 2010, le philosophe footballeur Eric Cantonna lançait un appel au peuple : retirez tous votre argent de la banque. Ce fut un échec, mais cela eut au moins le mérite de désigner les oppresseurs dans notre société de consommation de merde : les banques.

Comment ça marche ?

Quand j’ai commencé à travailler, avec un SMIC, tu payais ton loyer, tes factures, ta bouffe, tes sorties, tes vacances. De nos jours, tu payes à peine ton loyer et une partie de tes factures.

Dessin Charb

Non seulement les salaires n’ont pas augmenté, non seulement on t’a inventé l’euro pour bien augmenter les prix en loucedé, mais on t’a créé un tas de nouveaux produits, besoins, services.

Et on t’a implanté dans le crâne que si tu ne possèdes pas le dernier bidule à la mode, si tu ne changes pas  de téléphone tous les 6 mois, si tu ne claques pas un billet violet à chaque sortie en boite, ben t’es un looser.

[Ce qui est totalement faux : l'homme heureux n'a pas de chemise. Et la femme heureuse n'a pas de culotte, c'est prouvé scientifiquement].

Alors, tu fais des crédits, c’est tellement facile. Trois bulletins de salaire, et hop, tu repars du magasin avec un gadget inutile.
Tu as besoin d’argent ? Ta banque et des tas d’organismes de crédit te proposent gentiment ce qu’ils appellent une « réserve d’argent ». En fait, un crédit revolving, un piège horrible à près de 20% d’intérêt, dont il est très difficile de se dépêtrer.

Tu crois vraiment faire une affaire en achetant un appartement et en t’endettant pour 30 ans ? TRENTE ANS, punaise ! Ça ne te donne pas le vertige ?

Et une fois que tu es gavé de crédits, que tu as des échéances à rembourser, tu n’es plus libre. Tu ne peux plus dire « crotte » à la société, tu es obligé de travailler comme un malade pour rembourser. Et parfois de faire un nouveau crédit pour rembourser tes échéances. Le cercle vicieux, tu es piégé.

Si tu ne fais pas très attention, tu peux vite devenir un esclave des banques.  Sans compter les dégâts occasionnés à la planète par cette consommation effrénée. Et ce sont bien sûr les plus pauvres qui se font avoir par ce piège consommation/crédit. La crise des subprimes aurait du nous faire changer de cap, tu parles, nous n’avons rien appris.

Dessin Charb

Les États aussi vivent à crédit

Hélas oui, cela fait partie du même système de fuite en avant : dépenser plus que l’on ne gagne, péter plus haut que son cul, spolier les pays pauvres, détruire l’environnement et laisser nos descendants payer l’addition.
On ne peut rien contre l’Etat, mais on peut déjà agir à titre individuel.

Comment  sortir du cercle vicieux du crédit ?

D’abord en n’y entrant pas !

Dis-toi bien une chose : tu n’es pas ce que tu possèdes. Tu vaux mieux que ça.
Alors réfléchis avant de consommer. Sans aller dans l’extrémisme de ceux qui ont fait le pari de ne vivre qu’avec cent objets, tu peux appliquer la solution de grand-mère : quand tu as besoin/envie de quelque chose, économise jusqu’à ce que tu puisses te le payer comptant :

  • Tu te laisses ainsi tout le temps de la réflexion « en ai-je vraiment besoin/envie ? »
  • Ce qui est acquis après une longue attente fait bien plus plaisir que ce vient tout de suite, sans efforts
  • Tu payes bien moins cher, et surtout tu restes libre.

Personnellement, hormis pour les entreprises, je n’ai jamais fait de crédit. Toujours locataire (en meublé), voitures (d’occasion) payées comptant, très peu d’objets, enfin, j’ai déjà décrit comment je vis.

Et sans aucun crédit, oui, je suis libre.

Et toi, gentil lecteur, es-tu libre ?




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Mon petit Chat Gris

Mon petit Chat Gris… Je viens tout juste d’apprendre ta mort….

Je ne veux pas en connaitre les détails, cela me mettrait en colère. Et ce n’est pas un bon sentiment.

Merde, j’en ai déjà perdu trois récemment, des chats. Mais des vieux, c’est un peu normal de mourir vieux. Tu étais tout jeune, toi, plein de vie et de tendresse. Toujours prêt à déconner, à jouer, à faire des câlins. Toi qui n’étais qu’amour, partir le jour de la Saint Valentin….

C’est pas juste, non, c’est pas juste.

Tu étais mon pote, oui, tu étais mon pote.

Repose en paix, mon ami.

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Avoir son permis du premier coup



Passer son permis de conduire, au lieu d’être une simple formalité sanctionnant des leçons bien apprises, est devenu un parcours du combattant. Une vraie arnaque institutionnalisée, entre auto-écoles et inspecteurs qui s’entendent comme larrons en foire  pour plumer les jeunes. Avec cette justification (entendue pour de vraie) : « de toutes façons ce sont les parents qui payent ».

Alors comment déjouer les pièges de cette arnaque et mettre de votre côté le maximum de chances d’obtenir votre permis du premier coup ?
Déjà, pour le code, un excellent site vous propose tout gratuitement : passe ton code
Ayant une assez longue pratique en pipeautage de l’administration, je vous livre quelques astuces qui ont marché pour moi et tous ceux à qui j’en ai parlé :

Faites le pauvre

Même si c’est papa-maman qui financent votre permis, ne le dites pas à l’auto-école : non , ils doivent croire que vous payez vous-même de votre poche.
Ne réglez surtout pas la totalité de frais dès l’inscription, mais petit à petit, avec du mal, en vous faisant tirer l’oreille.
Ainsi, l’auto-école, vous jugeant non-bankable, n’aura aucun intérêt à faire repasser une seconde fois un si mauvais payeur. Salaud de pauvre !

Ayez besoin du permis pour travailler

Le saviez-vous ? Il y a en France un certain nombre de chômeurs, et ça fait tâche.
Une personne qui a besoin de son permis pour travailler sera favorisée par rapport à celui qui veut juste le passer pour aller en boite et s’encastrer dans le premier platane venu.
L’astuce consiste à se faire rédiger, par une entreprise amie, une promesse d’embauche, stipulant que vous aurez besoin de votre permis de conduire dans votre futur emploi.
Si l’entreprise rechigne, vous pouvez toujours lui faire une contre-lettre de renoncement.

Vous faire payer tout ou partie de votre permis ?

Oui, c’est possible, toujours avec cette fameuse promesse d’embauche, et toujours avec cette volonté de réduire les chiffres du chômage.
Pôle Emploi a un fond d’aide à la formation, et le permis de conduire entre tout à fait dans ce cadre.  Il faut en parler à votre conseiller (même si vous étudiant, ou allergique au travail, vous pouvez vous inscrire à Pole Emploi le temps de passer le permis).
Si ça ne marche pas, vous pouvez vous tourner vers d’autres organismes : Mairie, CCAS, Conseil Général, etc…,  tous plein d’argent (vos impôts) et prêts à aider généreusement un petit jeune qui n’en veut et qui joue si bien son rôle de pauvre.


Sinon, et si vous avez le physique pour, il y a toujours la solution intimidation, prônée par Jean Yanne :

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Wikileaks et les Martiens

Depuis quelques jours, le site Wikileaks révèle au grand jour des notes diplomatiques secrètes, foutant un beau bordel dans la diplomatie internationale.

Cette affaire m’a rappelé un roman de science-fiction, paru en 1955  : Martiens, Go Home ! De Frédéric Brown.
Dans cette histoire hilarante, un milliard de martiens envahissent soudain la Terre. Ce sont de petits bonshommes verts, dont s’est inspirée la célèbre pub Lustucru.

Ces Martiens sont énervants au possible, méprisants et moqueurs envers les humains, ils ne respectent rien ni personne, appellent tous les hommes « Toto » et toutes les femmes « Chouquette ».
Ils sont partout, sont au courant de tout. Et leur principale qualité, insupportable pour les Terriens, c’est qu’ils disent toujours la vérité. Ils prennent un malin plaisir à dire qui couche avec qui. Et, en pleine Guerre Froide, révèlent aux Russes les secrets des Américains, et vice-versa.

Derrière l’aspect très rigolo de ce roman, il y a une réflexion sur l’importance du mensonge dans nos sociétés.
Et bien entendu, les Martiens étant partout , sachant tout et répétant tout, l’être humain se demande s’il ne doit pas changer, devenir plus vertueux.

Même s’il n’est pas un petit bonhomme vert, vous ne trouvez pas que Julian Assange a un peu une tête d’exta-terrestre ?

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Arte a 20 ans !

Il y a 20 ans, lorsqu’on nous annoncé la naissance d’une « chaine culturelle franco-allemande », j’ai eu peur.
Je me suis dit « encore un truc pondu par des technocrates, ça va être chiant comme un 11 novembre pluvieux à Dunkerque « …

Et puis non, divine surprise, la chaine a été confiée à des gens intelligents, et le résultat est très convaincant.

Pourtant les débuts n’ont pas été faciles, notamment à cause des cultures radicalement différentes des deux pays, comme on peut le voir dans cette animation pleine d’humour de Karambolage

Et là, au moment où, content de moi, je m’apprête à poster cet article,  fail total !
Je suis censé écrire un billet sur France Televisions, afin de gagner une place pour LeWeb et d’assister à la conférence de  Loïc Le Meur sur le thème « Comment réussir dans Internet lorsqu’on est chauve et qu’on a un accent franchouillard ».
Oui, je suis censé dire du bien de France Televisions….

et je viens de m’apercevoir qu’Arte ne fait pas partie du groupe France Televisions !

C’est mon blog, quoi….. ;-)

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