Ça n’a pas une grande importance, car ces médias restent relativement modérés dans leur manichéisme. Et de toutes façons le peuple, bien moins con qu’on le pense, ne fait plus confiance dans ces médias. Il voit, le peuple, la différence entre sa vie et celle de ces journalistes et politiques consanguins. Et même si on le l’écoute pas, le peuple, il a un tout autre discours que celui des donneurs de leçons parisiens (têtes de chiens).

Le gros problème, ce sont les réseaux sociaux qui ont surgi ces dernières années. Et les gens pleins de haine et d’aigreur, qui se servent de cette pensée unique  pour donner libre court à leurs plus bas instincts. En fait, ils se foutent totalement de l’idée qu’ils défendent, ils ne s’en servent que comme prétexte à défoulement sadique et malsain. Avec quand même comme garde-fou cette fameuse pensée unique. Les réseaux sociaux sont essentiellement fondés sur le voyeurisme et l’exhibitionnisme, le fameux « Tu m’as vu ? » et là ils poussent à outrance le « T’as vu comme je pense bien ? »

Et on en arrive à des chasses à l’homme, des mises au pilori, comme cette histoire qui en a choqué beaucoup : une jeune fille qui a été lynchée sur les réseaux sociaux car elle pleurait la défaite de son candidat, Nicolas Sarkozy. Voir l’article, c’est gerbant.

Il y a 70 ans, la bonne façon de penser était dictée par l’occupant nazi, avec l’idéologie bien puante que l’on sait.

Alors imaginons un instant que les réseaux sociaux aient existé en 1942

Sur Facebook, aurait eu des centaines de like un statut disant « kekon a rigoler a torturé un PD, et l’délire kan on lui a araché un bra LOL XPTDR »

Sur Twitter, aurait été retwitté 1000 fois  « Mon tailleur s’appelle Isaac Abramovich-Levy : je le soupçonne de n’être pas très catholique… Vous voulez son adresse ? »

Une section entière de Youtube (finement renommée Youpin) aurait été dédiée aux vidéos filmées à l’intérieur des chambres à gaz.

Et sur Dailymotion le succès aurait été assuré par les gags à base de handicapés physiques et mentaux, mis dans de cocasses situations juste avant leur exécution.

Un dérivé de Foursquare, l’application Balance ton Feuj aurait permis à tout un chacun de géolocaliser la maison d’une famille juive, facilitant le travail de la Gestapo.

Quant aux graphistes qui de nos jours prennent leur pied à piétiner tout ce qui n’est pas dans la fameuse pensée unique, ils aurait rivalisé de talent dans la propagande à base de doigts crochus.

Alors les gens ils vont me dire « oui mais là, tu déconnes, c’est pas pareil, nous c’est les méchants qu’on attaque ».

……

Les femmes, les amis, qui te quittent avec un regard de dégoût triste, tu leur a fait tellement de vacheries. Tu as oublié, mais elles, mais eux, s’en souviennent.
Le fils dont tu attends le sommeil pour te précipiter sur ta bouteille, pas lui montrer, pas lui montrer. Tu parles, il sait !
Les accidents de voiture, les urgences, le sang sur ton costard, le sang dans ta bouche, le sang dans ton âme.
Les réveils dans des piaules sordides, à côte de femmes laides, vite vite fuir. Oublier.
Les bagarres dans des bistrots, et le mec qui te sort son flingue sous le nez et tu t’en fous « vas y, tire, connard, tire ».
Les flics, les paniers à salade qui puent le vomi. Les cellules de dégrisement où tu dois te battre avec les clodos pour ta survie.
Et des choses bien plus moches, du glauque de chez glauque, une drogue quoi, tous les drogués savent de quoi je parle.

Et puis le déclic. Le carrefour. Tu prends par là, t’es mort. Tu prends par ici, tu vis.
T’es pas Bukowki, mec, t’es pas Gainsbourg, prends le chemin de la vie. Bien m’en a pris, cette saloperie d’addiction est familiale, héréditaire, un de mes frères en est mort il y a un an.

Après l’enfer, le purgatoire, deux ans de purgatoire. Deux ans sans voir personne, du travail à la maison, rien d’autre. Un peu de chichon quand même, faut pas déconner, mais en solitaire.
Et les anciens copains qui t’en veulent de ne plus être avec eux, de ne plus être comme eux, d’être meilleur qu’eux.
Et le diable qui te tente, qui te tente, qui te susurre des mots doux, rien qu’un verre, rien qu’une goutte.
Deux ans à être tiraillé entre un Milou ange et un Milou démon.
Et comme dans un film américain, c’est les gentils qui gagnent à la fin. Retour dans le monde des vivants, merde que c’est beau un arbre, un oiseau, un ordinateur. Et qu’il est beau mon fils !

Ces quelques lignes d’abord pour me souhaiter un super joyeux anniversaire à moi-même
Et puis aussi pour les autres. Il y a en France 10% de gens qui souffrent d’alcoolisme, ça fait un sacré paquet de monde. Si ça peut les aider, je leur dit : oui, on peut s’en sortir. Pas une question de volonté, comme disent ceux qui n’ont jamais pris la moindre drogue, mais une question de choix. Entre la vie et la mort. Entre le réel et l’illusion. La drogue, quelle qu’elle soit, te fais croire que tu es moche, mais en réalité tu es bien meilleur.

Bon, perso je n’ai pas cette angoisse. J’ai des peurs bien plus normales, comme d’être enlevé par des extra-terrestres supporters du PSG, et il m’arrive de me coucher avec l’angoisse de me réveiller le matin transformé en pot de yaourt au bifidus. Rien que de très banal.
Je n’ai pas cette peur de me retrouver sans téléphone, mais je dois reconnaitre que je suis accro, on me reproche assez souvent de ne plus être présent dès que je mets le nez dans mon iPhone de marque Apple. Et le plus souvent pour rien, ce n’est que du vide sur les réseaux sociaux à la mormoil, alors qu’il y a de vrais gens autour de moi, merde ! Quelle impolitesse, quel manque de respect !
C’est une addiction, et comme toute addiction, le mieux est de voir si on peut s’en passer. J’ai donc décidé de faire le test de passer une semaine sans ce gadget, en me fixant les quelques règles suivantes :
Je ne me connecte aux Internet mondiaux que par ordinateur, j’ai quand même des trucs à y faire, et je m’autorise à aller sur les réseaux sociaux uniquement par ce biais.
Lorsque je sors, je prends le bouzin avec moi, mais uniquement pour les usages suivants :
- Téléphone (c’est quand même sa fonction première)
- Agenda (les RDV sont déjà dedans, ça fait tut-tut pour me les rappeler)
- Appareil photo (mais sans poster aucune photo sur les réseaux)
Et donc, je m’interdis d’utiliser quelque autre application que ce soit. Ce n’est donc plus un smartphone, mais un téléphone portatif à la papa. Voilà le truc, ce ne devrait pas être bien contraignant.
Je reviendrai dans une semaine faire le bilan.

En attendant, une courte page de publicité :

Une semaine sans smartphone : le bilan

Au début, je n’arrêtais pas de tripoter le téléphone, de le sortir de ma poche, machinalement, une sorte de réflexe de fumeur.
Je l’ai changé de poche, et n’y ai plus pensé. Et ne me suis plus servi du machin que pour téléphoner. Et je n’ai senti aucune frustration, je n’ai absolument pas eu cette impression qu’une partie de moi me manquait. Certainement parce que je suis à l’aise avec moi-même, tel que je suis.

A la réflexion, la fameuse nomophobie ce n’est pas comme on le dit la peur d’être déconnecté des réseaux sociaux, mais plutôt la peur d’être reconnecté avec soi-même. Cela effraie bien des gens de se retrouver face à la réalité, alors c’est la fuite vers le monde virtuel, tellement plus rassurant.

C’est exactement la même chose que ces horreurs d’écouteurs que de plus en plus de nos contemporains ont en permanence vissés à leur oreilles. Enfermés dans leur bulle, ils échappent totalement aux vrais sons de la vraie vie. Chant d’oiseau ou bruit de mobylette, beau ou moche, les sons qui t’entourent c’est ça le réel !  Bref, passer son temps les yeux rivés sur son smartphone et les oreilles bouchées par des écouteurs, c’est se priver de deux de ses cinq sens essentiels, c’est passer à côté de sa vie.

Les bonnes questions, pour savoir si on est de droite, ou pas :

Reprenant point par point cette vidéo, j’ai voulu savoir si j’étais moi-même de droite ou de gauche.

1. Je me rase le matin. NON. Je me coupe presque à chaque fois, si je me rasais tous les matins, j’aurais des sparadraps plein la tronche comme Hercule (le copain de Pif, pour les ignares).
2. Les grèves de transport me pèsent sur le système : OUI ! Saloperie de vermine communiste !
3. Je change de trottoir quand je vois des jeunes : NON. Je ne porte pas de lunettes dans la rue, aussi il m’est très difficile de distinguer les vieux des jeunes. Quand j’arrive à leur hauteur, il est trop tard, et je me fais dévaliser. Salauds de jeunes !
4. Fini le Velib, j’achète une citadine : NON, j’ai un 4X4.
5. Je porte plainte pour tapage nocturne. NON : en plus d’être miro, je suis sourdingue.
6. Un autostoppeur et j’accélère : NON. J’ai fait suffisamment de stop dans ma jeunesse pour rendre la pareille.
7. Je mets la barre « client suivant » au supermarché. NON, laisser s’installer le bordel sur le tapis roulant, c’est le meilleur moyen de draguer la caissière.
8. Je préfère être seul dans l’ascenseur. NON, pour cause de fantasme de « bloqué dans un ascenseur en panne avec une meuf super bonne ». J’ai vu des vidéo sur le sujet, je tiens les liens à votre disposition.
9. Ça fait un bail que j’ai rangé mon djembé : NON, j’en ai jamais eu un.

Le diagnostic est clair : avec 8 NON sur 9, il est évident que je ne suis pas de droite.
Donc, je suis de gauche.
Il reste un peu de caviar, d’Jack ?

Mais là, je viens de lire des propos d’une candidate qui refuse le remboursement de l’avortement dit « de confort ».  Merdalor !

dessin Reiser (forcément)

De quel droit, moi, j’ai le droit d’en parler, alors que je suis un mec, muni d’une coucou-tu-veux-voir-ma ?

Parce que celle qui avorta je l’ai vue, parce que je la connais. C’était il y a longtemps, elle était toute jeune. Pas Aurélie-n’a-que-16-ans, comme le chante un philosophe guadeloupéen, mais presque. Presque.

Elle est là, toute conne, toute petite, toute perdue, avec ce foutu test de grossesse à la main. Et je suis là, à côté, encore plus con, mais elle est toute seule dans son dilemme.
Et toute seule elle sera pour aller au planning familial, avec des affiches de beaux bébés joufflus bien culpabilisants plein les murs. Et toute seule elle sera pour affronter docteurs et infirmières et les « vous êtes sûre…? » « vous savez il y a des aides… ».

Et toute seule elle sera pendant l’opération, avec sa douleur, sa peine, sa tristesse infinie, sa honte, son angoisse. Et sans aucun putain de confort !

Et puis les années passent, beaucoup d’années. On oublie. Enfin, j’oublie. Un soir elle se met à pleurer, je me dis c’est la pluie, l’automne, le spleen, des trucs de gonzesses, quoi.

« Qu’est-ce qui t’arrive ? »

« Tu te rends compte ? Il aurait 8 ans…. »

C’est du confort ça ?
Vous pouvez troller.

Je l’ai déjà dit dans un remarquable billet sur cet excellent blog : moi, je ne vote pas. Je ne suis même pas inscrit sur les listes électorales.

Les abstentionnistes sont souvent traités avec mépris de « pêcheurs à la ligne », de mauvais citoyens partant taquiner la truite plutôt que de remplir leur devoir de citoyen, tagada tsoin tsoin.

Et bien soit, les jours d’élection (il y en aura 4 cette année !) je partirai dès potron-minet, arborant fièrement dans la brise printanière ma gaule matinale.

En parlant de pêche, je suis tombé par le plus grand des hasard sur un excellent blog : pecheur.info.
Quel ravissement, quel éblouissement, lorsque j’accédais par une coïncidence fortuite sur ce splendide site !
Truffé de magnifiques photos de poissons, pecheur.info fourmille d’articles passionnants pour qui aime la pêche et les poissons. Articles écrits dans une langue exquise et châtiée, que ne renieraient pas un Lamartine ou un Chateaubriand.

De plus, alors que rien ne les y oblige, les gens de qualité qui sont derrière ce blog, ont le bon goût de partager avec générosité les plus belles vidéos de pêche.  Un tel altruisme, un tel désintéressement sont à souligner en cette époque de pur matérialisme.

Vraiment, je crois que j’aurais raté ma vie si un hasard heureux ne m’avait fait croiser la route de ce magnifique blog de pêche. Pecheur.info, à conseiller à tous ceux qui iront à la pêche les jours d’élection.

Voilà voilà voila

Je vous résume vite fait la situation.
Elle s’appelle Gloria et a 30 ans. Elle vient de Saint-Nazaire, et est arrivée à Paris il y a deux mois où elle a été embauchée en CDI. Elle a un garant, mais à Paris plus qu’ailleurs il est difficile de trouver un logement. Alors depuis son arrivée Gloria était hébergée par une amie qui vient de lui demander de partir, sans préavis.

Et donc il est 19 heures, et Gloria se retrouve à passer la nuit dans sa voiture.

Comble de l’ironie, Gloria travaille chez… Century 21 !! Les cordonniers, tout ça…

Ce n’est point l’heure de faire de la littérature sur la société inhumaine dans laquelle nous vivons.
Non, il faut agir dans l’urgence.
Alors si tu es à Paris, et que tu as un lit, voire un canapé de disponible pour quelques jours seulement, manifeste toi et accueille Gloria chez toi.

Son Twitter c’est Essemali : elle est dans la voiture, sans trop de batterie, alors ne lui envoie de twitt que pour lui proposer un hébergement, merci.

Si tu veux causer, je suis là : Dugomo et je peux te donner les coordonnées de cette jeune fille.

Merci d’utiliser le hashtag #HelpGloria et de faire jouer la solidarité des réseaux sociaux.  Noël, c’est pas que ton iPad ou ton nouveau jouet.

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news de 20 h 10

Je viens d’avoir Gloria au téléphone, sa voix de petite fille perdue est… bon.

Elle a trouvé un endroit où dormir pour ce soir, l’urgentissime est réglé.
Mais une nuit, c’est rien, alors elle recherche un studio sur Paris, avec mon cerveau de poisson rouge, j’ai oublié de demander dans quel arrondissement.

Elle a eu des tas de mails, une centaine, mais étant dans la voiture avec l’iphone , elle ne peut pas les lire ni y répondre, elle verra ça plus tard. S’il y avait des propositions d’hébergement de quelques jours, merci de me les envoyer, je transmettrai.

Elle vous remercie tous, du fond du cœur. Et moi aussi.

Punaise, Twitter, ça ne sert pas qu’à dire des âneries , et ça c’est beau !

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news du 13 décembre 14 h 00

Bon, je viens d’avoir Gloria au téléphone. Elle est un peu dépassée par l’ampleur qu’à pris la chose, il est vrai que Twitter est prompt à s’enflammer. Elle ne peut répondre individuellement à chaque twitt, elle a d’abord à étudier toutes les propositions d’hébergement qui lui ont été faites.

Précision importante concernant Century 21

J’ai eu le tort de souligner l’ironie qu’il y avait dans le fait qu’elle travaille dans l’immobilier, et certains esprits étroits ont cru bon de faire un amalgame rapide. Une mise au point s’impose.

Gloria est arrivée à Paris il y a 2 mois, ayant enfin trouvé un travail qui lui plait, dans une entreprise où elle se sent à l’aise. Étant hébergée par une amie, et voulant avant tout se mettre au travail, elle n’a pas trop fait de démarches pour trouver un appartement. Hier après-midi, Gloria a été brutalement mise en demeure de quitter l’appartement par sa copine (que je ne demande pas non plus de juger sans savoir).

L’employeur n’était absolument pas au courant de cette situation, qui s’est déroulée de façon très précipitée. Aujourd’hui il l’est, et Century 21 est en train de tout mettre en œuvre afin de trouver une solution.

Elle cherche un studio dans Paris, 19ème, 20ème ou 10ème, 700 € maximum; elle a un CDI et un garant.

C’est bien la preuve que notre société de consommation de merde marche sur la tête !

C’était mieux avant
Avant, les choses avaient une vraie valeur. Tu achetais un truc, n’importe quoi, une bagnole, une fringue, une tomate, il y avait une logique. Un ouvrier fabriquait le truc, ou un paysan le cultivait, une personne que tu ne connaissais pas, mais que tu savais justement payée pour son travail. Tu achetais dans une boutique qui prenait une marge plus ou moins correcte. Tu payais sur ton achat des taxes destinées à améliorer la res publica. Ton achat avait une valeur, une vraie.
Bref, tout le monde trouvait son compte dans le capitalisme à la papa.

C’est pire maintenant
Maintenant, le capitalisme est devenu fou, incontrôlé, mondialisé, et surtout financier.
L’objet que tu achètes est produit loin, très loin, par un ouvrier qui est payé une misère, quand ce n’est par un enfant qui serait mieux à l’école.  La petite boutique a disparue, remplacée par une chaine qui vend avec de toutes petites marges, mais en quantités phénoménales. Quant à tes taxes, elles servent à donner de quoi survivre à ceux que ce système à laissé sur le côté de la route.

Et plus rien n’a de valeur. Un tee-shirt à 5 euros, fabriqué par un esclave bengali payé 20 euros par mois, importé et vendu par millions de pièces par des intermédiaires qui se gavent, ça a une valeur ?
Un téléphone portable, qui vaut 500 maintenant, parce que c’est nouveau, parce que la publicité te dit que tu es un looser si tu n’en as pas un, et qui vaudra 50 dans 3 mois, quand la mode sera passée, ça a une valeur ?
Une barquette de fraises vendue en plein mois de février, qui a fait tellement de kilomètres que c’est du pétrole que tu vas bouffer, pas des fraises, qui en plus  sont vendues non sur leur gout mais sur leur aspect, renforcé à grand renfort de produits chimiques, ça a une valeur ?

Ce système est complètement schizophrénique : les gens font des boulots de merde, sans aucune valeur, et pour compenser consomment des produits de merde, sans aucune valeur.

Redonner une valeur aux choses
Je suis persuadé qu’un système basé sur le vide, comme le prix de l’action Facebook, ne peut que s’écrouler.
En attendant, on peut toujours, et c’est une démarche résolument individuelle, vivre en pleine conscience et ne pas tomber dans les pièges de la consommation et du crédit.
Acheter raisonnablement, lire les étiquettes, ne pas aller systématiquement au moins cher, et surtout : ne pas consommer uniquement pour combler le vide de sa vie !
Acheter d’occasion aussi. Ça réduit le nombre de déchets et, en redonnant une seconde vie aux objets, leur confère une vraie valeur.
Certaines de mes amies sont très bien habillées, et portent avec classe des marques de luxe, achetées à des prix ridicules au Secours Catho ou au Secours Pop. Il suffit d’y consacrer un peu de temps, d’intelligence et de goût.

PS : je ne veux pas me poser en donneur de leçons,  moi je donne juste mon opinion, et chacun fait comme il l’entend.

Tout ce qui existe est soumis au changement, rien n’est stable. Tout ce qui nous entoure est en perpétuelle évolution. Tout nait, croit et puis meurt. Même le Soleil qui nous éclaire mourra un jour. Même l’amour finit un jour par se flétrir. Rien n’est fixe, rien n’est immuable, rien n’est acquis, rien n’est permanent. C’est l’impermanence de toute chose.

Nous en sommes tous plus ou moins conscients, et ça ne nous arrange pas du tout, parce que ça nous fait envisager notre propre impermanence, et donc notre mort prochaine. Et c’est la cause de la souffrance humaine.
Alors, pour conjurer l’horreur de cette échéance, on se gave de biens matériels, de richesses, de gadgets, d’honneurs.  On se projette dans le futur, on fait des crédits, on fait « comme si » on allait vivre toujours, entouré toujours des mêmes objets et des mêmes êtres aimés. Des conneries inutiles et vaines qui ne retarderont en rien l’inéluctable.

(image : bonjourmadame.fr) D’habitude, pour illustrer ce genre d’article, on utilise une image du Bouddha ou une fleur de lotus. Je préfère une famapoil : d’abord, c’est vendeur. Ensuite, ça illustre parfaitement le propos : toute croquignolette qu’elle soit, elle vieillira, se ridera, finira pour mourir et être bouffée par les asticots.

Alors que faire contre l’impermanence ?
Rien, c’est comme Sega, c’est plus fort que toi. On ne lutte pas contre ce qui est inévitable et en perpétuel mouvement.
Au contraire, on l’accepte, on vit avec. On prend pleine conscience de l’impermanence et de la vacuité de toute chose, on relativise, et on ne se prend pas le chou.
On renonce à l’attachement, parce que s’attacher, c’est forcément souffrir (ne pas s’attacher ne voulant absolument pas dire se foutre de tout).

Et on profite de la seule chose qui existe vraiment : l’instant présent.
Carpe Diem, mon pote.

De nos jours, la technologie va extrêmement vite, et certaines évolutions présentées comme utiles, voire indispensables, ne le sont pas du tout. Certes, dans certaines circonstances l’assistance par ordinateur se révèle bien utile, notamment pour les personnes handicapées : beaucoup arrivent à retrouver une vie bien plus agréable avec l’aide de gadgets technologiques.

Mais il y en a vraiment partout, de nos jours, de ces bidules électroniques censés nous simplifier la vie, et de fait nous rendant totalement abrutis.
Dans les voitures, par exemple. A quoi servent donc ces essuie-glaces qui se mettent en route à la moindre pluie, ou ces codes qui s’allument quand le jour baisse ? Est-ce que je suis trop con pour m’apercevoir qu’il pleut ou qu’il fait nuit ?

Le GPS, quelle horreur, cet engin. Je suis trop con, peut-être, pour lire une carte, regarder les panneaux ? Et surtout pour m’arrêter et demander mon chemin ? Le contact humain c’est quand même plus sympa qu’une machine !
Avec le GPS, oui, je vais plus vite , et ça n’a strictement aucun intérêt. L’intérêt d’un voyage, ce n’est pas d’aller d’un point A à un point B : c’est le voyage en lui-même. C’est se paumer, hésiter,  demander à des gens, faire des détours, voir des choses qu’on aurait pas vues l’œil rivé sur un écran.

Internet, c’est pas mieux. Une étude récente a démontré que notre mémoire devenait « feignante »  avec le Net : notre cerveau ne se fatigue plus à retenir ce qu’il pourra retrouver par une simple recherche Google. Et comment on fait le jour où on a pas Google à portée de la main ?

Je me souviens de ce gentil garçon venant livrer du bois chez un copain : « voyons… 10 stères de bois à 53 euros pièce…ça nous fait… » et il sort sa calculette ! Même pas foutu de faire de tête une multiplication par 10, le pauvre.

On devient de plus en plus cons, guidés par des tas de machines, et abrutis devant des centaines de chaines de télé. On me prend pas pour un con à m’offrir autant de chaines de télé alors que des gens sur Terre n’ont même pas l’eau potable ?
Et si c’était ça le but justement : nous rendre plus cons, totalement dépendants des machines, asservis à la technologie. Même plus capables de raisonner par nous-mêmes, et programmés dans un seul objectif : consommer.