La relation qui unit le chien et son maître est avant tout affective, comme le dit cette affiche canadienne : le cœur du chien et de la personne qu’il guide sont reliés par un lien d’amour :

Mais bon, ça ne se passe pas en claquant des doigts, il y a un long processus pour qu’un chien soit apte à remplir sa mission. En voici les différentes étapes.

La sélection : les parents des chiens proviennent d’élevage de qualité et sont déjà sélectionnés pour leur caractère doux et obéissants. Les races préférées sont le Labrador, le Golden Retriever, le Berger Allemand, le Berger Australien. Chaque chiot est suivi individuellement pendant son temps de sevrage, en fonction de sa sociabilité, de son équilibre émotionnel.

La famille d’accueil : du sevrage jusqu’à l’âge d’un an environ, le chiot est confié à une famille d’accueil. Celle-ci doit lui apprendre la propreté, l’obéissance, la sociabilité avec les enfants, les chats, les autres chiens. Et bien entendu cette éducation première doit se faire dans l’amour, rien ne se fait sans amour. A partir de 6 mois, le chiot va régulièrement en stage à l’école.

Cliquer sur l’image ci-dessous si vous désirez devenir famille d’accueil :

Le dressage : de 12 à 18 mois environ, le chien rejoint l’école pour le dressage proprement dit. Il apprend à éviter les obstacles, à cheminer sur les trottoirs, à utiliser les passages cloutés et les transports en communs, à prendre des initiatives. Chaque chien étant unique et ayant son propre caractère, cet apprentissage sera plus ou moins long, plus ou moins facile. Il faut savoir qu’il y a un taux d’échec assez important, de l’ordre de 50% : certains animaux n’arrivent tout simplement pas à devenir de bons chiens guides. Dans ce cas, ils sauront néanmoins se rendre utiles, et seront placés dans des maisons de retraites, des hôpitaux, des maisons de repos, voire accompagneront des personnes en fin de vie.

La vie avec handicapé visuel : quand le chien est prêt à remplir sa mission, il est confié à un(e) aveugle, après un stage de 2 semaines, et tous deux sont régulièrement suivis par l’équipe de formateurs. Ils formeront une équipe soudée et efficace pendant des années, unis par un lien de tendresse.

La retraite : arrive un âge ou le chien est trop vieux pour travailler. Dans tous les cas on lui assure une retraite heureuse : beaucoup de déficients visuels souhaitent le garder, et pour ceux qui ne peuvent s’occuper de 2 chiens à la fois, une solution est toujours trouvée. Le chien a bien travaillé, il finira ses jours paisiblement, entouré d’amour.

Si l’animal est fourni gratuitement au déficient visuel, le processus total pour l’amener à être un chien guide a un coût : environ 15 000 €.  La fédération qui regroupe les différents centres de dressage ne vit que de dons et de legs. Si vous vous sentez concerné par cette association généreuse, voici le lien pour faire un don.

Les chiens d’aveugles cherchent également des familles d’accueil, susceptibles d’accueillir des chiots, d’être capables de leur assurer leur première éducation et de ne pas trop s’attacher pour laisser partir l’animal lorsqu’il devra rejoindre l’école. Cette mission est bénévole, l’association assurant nourriture et soins vétérinaires. Le lien avec les différentes associations sur le territoire français.
Pour moi niçois, cela se situe à Eze, sur la Grande Corniche. L’association de chiens guides de Nice.

Depuis longtemps je désirais m’impliquer dans ce mouvement et devenir famille d’accueil. C’est chose faite et voici la petite India, qui pour le moment présente toutes les qualités requises de gentillesse et de calme. J’espère qu’elle saura devenir une auxiliaire aimante et guidera généreusement une personne handicapée dans sa vie quotidienne.

« Tu sais qu’en Afrique il y a des petits chats qui n’ont même pas de croquettes ».

Quand on sait que le pouvoir d’achat d’un chien ou d’un chat en Occident est bien supérieur à celui de beaucoup d’enfants africains, il y a de quoi avoir un peu honte.

Par contre, d’un point de vue bouddhiste, les commentaires sont une véritable pollution de l’esprit : c’est ce qu’on appelle la saisie.
C’est l’égo qui, au lieu de constater simplement ce que les sens perçoivent, se saisit du truc pour en rajouter trois tonnes, se raconter des histoires, crier de toutes ses forces « et moi et moi et moi, j’existe, et moi et et moi et moi ». Totalement inutile, cela entraine des histoires à n’en plus finir.
Les commentaires sont malsains pour l’esprit.

Je vais vous prendre un exemple, avec un sujet fédérateur : une photo de famapoual

Quelle est la réflexion du moine bouddhiste en voyant cette image ?

1. Tiens, une famapoual sur la banquise
2. Cette créature a t-elle besoin de ma compassion, souffre t-elle, a t-elle froid ?
3. Non apparemment tout va bien pour cette famapoual
4. Je continue donc mon chemin et me rends de ce pas au coiffeur : j’ai 2 mm de cheveux sur le crâne et Rinpoché pourrait me traiter (avec compassion) de hippie.

Voilà : simple, rapide efficace, aucun commentaire superflu, uniquement une préoccupation altruiste.

Publions maintenant la même photo sur Facebook

Comme cette demoiselle est visiblement en train de pêcher, sur une page de fans de pêche, tiens. [Ou bien son homologue en anglais (Anglers & Fish) tant qu'on y est à faire du lien].
Et là, on peut être certain de s’attendre à une avalanche de commentaires de toutes sortes, aussi utiles pour le business que malsain pour l’esprit.

Les graveleux
« Viens là poulette tu vas voir comment je vais te réchauffer »

Les analphabètes (hélas les plus nombreux)
« kikou la famapoual T kanon C koi ton 06 lol xptdr »

Les capslockés (ne s’expriment qu’en majuscule)
« LA FAMAPOUAL ELLE EST TOUTE NUE C4EST BO 9A »

Les féministes
« Je vous somme de retirer immédiatement cette image qui porte atteinte à l’image de la famapoual »

Les représentants d’associations
En tant que Président de l’Association Française de Défense de la Famapoual, je suis scandalisé que l’on laisse ainsi mourir de froid cette malheureuse famapoual. C’est une honte ! »

Les croyants de tous poils (hihi)
« Je signale votre page à Facebook, Jésus Marie Joseph, Sainte Mère de dieu priez pour nous pauvres pécheurs » (pêcheurs ?)
« Cette famapoual n’est pas voilée. Tu insultes le Prophète, je vais t’égorger toi et toute ta famille »

Les graphistes (ne s’expriment que par smiley)
♥ ♥ ♥

Les paranos (ne croient jamais à rien)
« Fake !!! »

Les mythos
« Ah ouais je la connais, je l’ai déjà rencontrée à la pêche, c’est un bon coup »

Les schizos
« Moi et les autres gens dans ma tête on va cliquer sur J’aime. Ou pas »

Les spammeurs (ne sont là que pour faire leur propre promotion)
« Venez liker ma page pour tout savoir sur le Grand Tapis Pas Cher« 

Les enculeurs de mouche (scrutent tout ce qui est publié pour pouvoir ramener leur science)
« En agrandissant l’image on se rend compte qu’elle utilise du nylon 30/100, or cette technique nécessite du 24/100. vous vous foutez de notre gueule ! quand on ne connait rien à la pêche, on se tait !!! »

Les distraits (de loin les plus rigolos. Ils croient répondre à une publication privée, et partagent leurs petits problèmes avec le monde entier)
« Tu iras chercher les enfants à l’école demain, Josiane, tu seras un ange. Au fait Jean-claude n’est plus constipé, je lui ai donné ton remède, mais maintenant il a la diarrhée »
(pour peu que le Jean-Claude en question ait été identifié dans le commentaire, des milliers de gens se réjouiront d’avoir des nouvelles de son transit intestinal)

Et bien d’autres encore, cette liste n’est pas exhaustive. A noter que pour une compréhension plus aisée, j’ai tout écrit en français, ce qui est loin d’être le cas sur Facebook. A noter aussi que l’on n’a pas ce genre de commentaires sur le réseau social Google Plus, fréquenté essentiellement par des gens de qualité, dont les commentaires sont plutôt constructifs et intelligents.

Alors entre la nécessité de ne pas laisser polluer son esprit par toute cette stupidité, et le besoin de gagner sa vie ? Personnellement, j’ai choisi ce que préconise le Bouddha :

La voie du Juste Milieu

Je publie, je poste sur Facebook, et je me fous totalement de ce que les gens peuvent raconter dans leurs commentaires.  Je ne vais pas rajouter mes propres commentaires à ceux des autres. Plus il y en a plus je suis content, c’est tout. Ça ne m’atteint absolument pas, j’évite toute saisie, c’est juste du business. Je supprime simplement ce qui est spam ou insultes. Voilà.

Je vous laisse, j’ai rendez-vous au coiffeur.

Manu, donc. Oui, il s’appelle Manuel, Korben c’est son nom de scène. Il est tellement célèbre qu’on a repris ce nom dans un vague film. Ce qui lui a conféré cette notoriété, c’est son blog. Bon, des fois (souvent même) je ne comprends pas tout : les trucs informatiques, les astuces pour hacker les sites gouvernementaux, les essais de matos ou de logiciels dont je ne sais même pas à quoi ils servent, tout ça pour moi c’est du chinois, bien trop geek. Pour moi, l’informatique c’est TGCM (Ta Gueule C’est Magique).

Korben teste une nouvelle drogue

Mais il y a bien d’autres choses chez Korben : c’est un blog perso et il écrit ce qu’il a envie de partager. J’ai beaucoup aimé cet article sur Paul Watson, ce défenseur des océans dont j’admire l’action. En fait un sujet que j’avais l’intention d’aborder depuis des mois, mais la flemme, vous savez ce que c’est….

Manu vit de sa passion, sans emmerder personne, dans un univers de machines qui marchent (oui chez moi ça marche jamais, mais je m’en fous), de robots, de superhéros et de lolcats. J’aime bien ce mec

Manu est un passionné de trucs technologiques, mais pas que : je crois que c’est ça la définition du geek.

Les Orientaux sont toujours étonnés de voir que nous Occidentaux (têtes de veaux), qui avons tout, en voulons toujours d’avantage.

C’est cela, la mentalité de pauvreté : une éternelle insatisfaction.  Tout est fait pour que nous nous sentions pauvres, et beaucoup de gens croient l’être. La société de consommation nous pousse à toujours posséder plus, les syndicats revendiquent éternellement plus de « pouvoir d’achat ». Tu parles d’une expression idiote :  pouvoir d’acheter des merdes inutiles fabriquées à l’autre bout du monde par des gens sous-payés. La publicité, et les gens qui y croient et relaient son intox « Comment, tu n’as pas le dernier téléphone Apple DTC ? T’es un looser, mec ! ».
C’est dans la tête que ça se passe, on se sent pauvre parce des abrutis nous répètent que si à 50 ans on pas une montre chère on a raté sa vie, ou que ceux qui gagnent moins 5000 € par mois sont des minables. Et parce qu’on les croit.
Le but de la société de consommation est de créer un perpétuel état de manque, et si on l’écoute, on sera toujours pauvres.

A l’opposé, il y a la mentalité de richesse. En voilà une mentalité qu’elle est bonne.
C’est se satisfaire de ce qu’on a, sans en vouloir plus. Et déjà d’être vivant : tu vois pas la richesse que c’est que d’être en vie, sur une planète aussi magnifique ?
Il fait beau et le soleil caresse mon corps nu d’Apollon lascivement étendu sur la plage : je suis riche.
Il pleut, chic je n’aurai pas besoin d’arroser les plantes : je suis riche.
Oh le joli petit chien qui vient me faire la fête : je suis riche.
Un superbe coucher de soleil, rien que pour moi et les gens qui prennent le temps de le regarder : je suis riche.
Je tourne un robinet j’ai de l’eau : je suis riche (1 milliard d’humains dans le monde n’ont pas cette chance).

C’est dans cet esprit qu’un pays bouddhiste comme le Bhoutan a instauré, au lieu de notre sacro-saint PIB, sa propre mesure le BNB, le Bonheur National Brut.
Bien entendu ceci n’a aucune chance d’arriver en France, et c’est à chacun de mesurer la chance qu’il a et de se sentir riche.

(ouais, bon les illustrations : des famapoils et un chaton mignon. On est sur Internet, quoi…)

Elle est très jolie, toute mignonne dans ses petites robes bien sages de jeune fille catholique, avec de gentilles boucles d’oreilles en forme de cerises : on lui donnerait le bon dieu sans confession.

Et ce qui a allumé dans mon cœur une flamme inextinguible, ce sont les paroles de ses chansons. Elle aborde avec une volupté jouissive  les thèmes qui me sont le plus chers : le pipi-caca-prout, le sexe avec des animaux et des handicapés, le fist-fucking, l’inceste et les tournantes…
Bref, du bon second degré plein de poésie, reflet d’une âme pure et d’un grand cœur.

Je serais djeunz, je dirais volontiers que je surkiffe.
Seul petit bémol : elle est blonde et je préfère les brunes, mais je suis prêt à lui pardonner cette erreur de jeunesse.
Dès que la loi sur le mariage hétérosexuel est votée, je la demande en mariage.
En attendant, je vous conseille un petit bijou :  son site Internet.

Laissez-moi vous conter une de ces anecdotes piquantes dont j’ai le secret. C’était il y a une vingtaine d’années, à Rome, je vagabondais sans véritable but dans un luxueux magasin de fringues. Une dame, jolie, sans plus, sort d’une cabine d’essayage.  Brune, bourgeoise, la quarantaine. Elle lève un bras, pour juger dans le miroir la robe qu’elle compte acheter. Un bras sous lequel frisottent de jolis poils noirs, narquois, italiens. Déclic !
D’un coup je suis transporté 20 siècles en arrière : je suis devant une matrone romaine lascive, impudique, libidineuse.  Je suis dans le Satyricon, dans un poème de Lucrèce, un pur fantasme de ma latinité (oui, je me suis cogné 7 ans de latin, je voulais faire Pape).
Pris de ce qu’il est bien convenu d’appeler une érection, j’ai une furieuse envie de frotter mon nez sous ses aisselles, sniffer son odeur de femelle, tes poils tes poils poils  amore mio il tuo capelli mi fano avercelo duro  que bellissima !
Échange de regards. Elle voit. Et elle aussi. Regards qui se disent poils, mouille,  foutre, lèche, en français  en latin en italien… Ça tombe bien, en italien on parle avec les mains, je peux…?
Et puis le charme est rompu par l’irruption d’un importun auquel j’attribue la qualité de mari. Retour au XXème siècle. Très beau souvenir pileux, certains des moments les plus érotiques de notre vie sont peut-être ceux où il ne s’est rien passé.

Tout ça pour dire que les canons actuels obligent une femme à s’épiler sous les bras. Au nom de quoi cette dictature de l’aisselle glabre ? Mesdames, vous vous êtes battues pendant des années pour la contraception, les droits de la femme, l’égalité des salaires, peut-être même obtiendrez-vous un jour le droit de vote. Alors, vos poils, rasez les ou non, faites comme vous aimez, mais ne vous soumettez pas aux diktats de la publicité.

C’est mon conseil beauté du jour. La semaine prochaine, nous aborderons le délicat sujet du ticket de métro.

N’hésitez pas à apporter vos témoignages sur la pilosité sous les bras : pour vous est-ce sexy ou répugnant ? Érotique ou repoussant ?

Avec la dimension américaine en plus, voici Christopher Dennis, un acteur américain qui depuis plus de 20 ans s’habille en Superman pour sortir dans les rues de Los Angeles. Il rêve d’être acteur, mais ne trouve que des petits boulots de distributions de flyers ou prend quelques dollars pour des photos avec des touristes.

Sur le même principe que TF1, une chaine américaine a fait de lui un portrait peu flatteur « Confessions a SuperHero ». Le genre d’émission orientée pour ridiculiser une personne a vie, sans penser aux conséquences.

Pour rétablir les choses, voici un petit film dans l’intimité de Christopher. On le voit chez lui, avec son impressionnante collec’ dédiée à Superman. Avec sa femme, qui l’adore et lave avec abnégation ses costumes. Avec ses potes superhéros qui comme lui arpentent les rues de Hollywood : Wonder Woman, Hulk, Spiderman,…
L’Amérique, le pays de la liberté et de la démesure.

Il est très sympa ce gars

Mais Joe est avant tout un sportif, et après une longue et pénible rééducation, décide de reprendre sa vie comme avant, presque comme avant. Peut-être même mieux qu’avant.
Le voici dans cette vidéo, sa caméra GoPro sur la tête, en train de pratiquer des activités : vélo à main, rafting, pêche à la mouche, avec une bande de potes et un chien sympa.

Des images qui peuvent, qui doivent, donner l’exemple, redonner courage et force. Juste après les Jeux Paralympiques, un message d’espoir supplémentaire.

Mais s’il m’est donné de choisir, je voudrais que ma prochaine incarnation soit sous forme de loutre.
C’est trop cool la vie de loutre : on passe son temps dans l’eau, on pêche, on joue avec des copains loutres, on se fait des blagues de loutres.

En plus c’est vachement intelligent une loutre :

Mais attention, pas en captivité, je veux être une loutre libre.

Au zoo, il ne faut pas fâcher trop de loutre (oui, c’est une contrepèterie)